Михаил Грушко

О деятельности

Sun, 22 Nov 2009 02:03:07 GMT

Начинаю новую деятельность

Wed, 18 Nov 2009 22:04:43 GMT

Сегодня подал документы на регистрацию Школы Предпринимательства.

Еще семь дней на открытие банковского счета. Так что к концу года запущу официально образовательный процесс - заочную школу предпринимательства для всех желающих. Сейчас заканчиваю формировать образовательную программу. Начал обкатку семинаров в Москве. В конце месяца проведем семинар в Красноярске. А в середине декабря - зовут в Киев. Так что - здравствуй новая жизнь ;)

...

Wed, 11 Nov 2009 19:46:35 GMT

Пальчики прижимают рукав и игриво смотрят на меня. Каблучки выстукивают ритм моего сердца. Осанка заставляет затаить дыхание и глубоко ощутить холодок на спине. Да, и мурашки по спине и щекам. Уже холодно, но головного убора нет. Шарф и красные губы. Покрасневший нос. Готовлюсь принять удар тяжелой артиллерии. БАХ! Встретились взглядом. Электрический разряд по всему телу. Ну как тут совладать с собой! Слегка улыбнулась глазами. Тепло разливается по кровеносной системе. Опьянение. Вдохновение. Полет. Стих. А внизу пропасть. И все же полет.

Увижу ли эти пальчики еще раз? Уже не имеет значения. Миссия каблучков выполнена. Я выведен на орбиту. Эти губы навсегда остались со мной. И я уже никогда не вернусь туда, где был несколько секунд назад. Я в новой Вселенной. Дверь в эту Вселенную для тебя всегда открыта, ведь это твоя дверь. Если хочешь – приходи. Я буду твоим проводником по этой Вселенной.

Ты приоткрываешь дверь и заходишь, остановившись у порога. Осматриваешься. Все, что я успел тут сделать без тебя – это расставить тебе цветы везде. Много цветов. Столько, сколько заслуживает Богиня. Ты волнуешься и улыбаешься.

Беру тебя за руку. Какая теплая и мягкая у тебя рука! Веду. А ты постепенно наполняешь собой нашу Вселенную.

Еще один критерий реализованности

Fri, 30 Oct 2009 10:25:28 GMT

В своих заметках я уже поднимал вопрос о женственности и мужественности. Хочу вернуться к этому вопросу и рассмотреть его под новым углом зрения. А угол зрения следующий – как часто при занятии любовью с мужчиной женщина достигает наивысшей точки своего наслаждения, проще говоря, оргазма?

В связи с чем у меня родился в голове экспресс-тест на мужественность для мужчин, состоящий из двух вопросов. 1. Мужчины, как часто ваша женщина достигает с вами наивысшей точки своего наслаждения? 2. А вы вообще узнавали у своей женщины – достигает ли она с вами наивысшей точки наслаждения?

Мое мини-расследование этого вопроса показало жуткие результаты. В одной из американских книг написано, что всего 30% женщин достигают этого состояния с мужчиной. И почему-то мне кажется, что даже эта страшноватая статистика завышена.

А теперь у меня экспресс-тест для женщин. Милые женщины, в том случае, если вы находитесь в числе тех 70% женщин, то что вы делаете для того, чтобы изменить ситуацию и попасть в те 30%? Ничего не делаете? Молчите? Скрываете данный факт? А может быть у вас есть объяснение данных обстоятельств? А может быть для вас это вообще не важно в жизни?

Милые женщины, отныне я не готов слушать ваши речи о природной женской моногамности до тех пор, пока вы будете занимать пассивную позицию в данном вопросе. Это, как минимум, не честно по отношению к мужчине. Он, как минимум, должен знать правду. Почему вы не желаете помочь ему в том, чтобы он вам помог раскрыться в любви?

Ну а теперь попробуем исследовать причины данной ситуации.

Дело в том, что все в нашей жизни взаимосвязанно. И я не просто так использовал в названии этой заметки слово «критерий». Обозначенный выше факт как в зеркале отражает реализованность и проявленность пары. Во всех сферах жизни. Ведь почему женщина испытывает в данном вопросе трудности? Да все, на самом деле, просто. Женщине важна обстановка, атмосфера, чуткость мужчины, прелюдия, желание мужчины, а также незагруженная голова, которая могла бы включиться максимально в процесс становления ЛЮБВИ между женщиной и мужчиной.

Ну а теперь давайте честно взглянем на каждый пункт. Все ли у нас хорошо в обстановке? Допустим, вы находитесь дома. Нравится ли вам ваш дом? Уютен ли он? Согревает ли он вас? Наполнен ли он любовью? Чисто ли в нем?

Атмосфера. Уединились ли вы или вокруг бегают ваши дети? Может быть работает стиральная машинка? Или посудомоечная? А может быть телефоны трещат? Или за окном сумасшедшие газонокосильщики неистовствуют? А может вам уже нужно выбегать из дома через 15 минут на важную деловую встречу? Кровать скрипит?

Чуткость мужчины. Здесь, я считаю, что мужчина должен быть в курсе, что женщина – тоже человек и для нее тоже важно достижение состояния блаженства, а не просто – успокоения или расслабления. Из этого автоматически вытекают потребности к прелюдии.

Что касается желания мужчины вообще включаться в данные процессы, то тут играет роль уровень вашего взаимопонимания и взаимопроникновения с мужчиной. В том случае, если вы растворены в жизни мужчины, если вы живете и дышите всеми событиями, всеми успехами, всеми победами и сложностями в жизни мужчины, то я думаю, что и с желанием мужчины быть вашим проводником к блаженству проблем не будет.

Ну а теперь, наверное, самое главное. Незагруженная глова. Какими эмоциями был наполнен ваш день? Как часто вы испытываете в течение дня раздражение, озлобленность, тревогу, ревность, зависть, обиду, неуверенность в себе? Бывает ли так, что вы обманываете людей? Бывает ли так, что вы обманываете саму себя? Я завожу речь об обмане по очень простой причине – ложь напрямую влияет на нашу свободу, ну а без свободы не может быть никакого внутреннего раскрепощения.

Именно поэтому данная неутешительная статистика качества любовных отношений является критерием реализованности, яркости и проявленности мужчины и женщины.

Друзья, сейчас полно всяческих методик, книг, тренингов по раскрытию своих талантов, повышению самооценки, инвентаризации собственных обид и так далее. Все это косвенно помогает нам улучшить качество наших интимных отношений. Давайте же сделаем эти шаги навстречу к собственному счастью!

Сердце болит

Sat, 24 Oct 2009 19:28:13 GMT

Болит сердце. Открываю справочник Лиз Бурбо. Пишет, что проявляю недостаточную любовь к себе. Начинаю анализировать. Действительно, хочется работать больше, чем нужно. Откуда такое желание? От неуверенности в себе. От желания как можно скорее доказать людям, что меня есть за что любить.

Но ведь любовь к себе безусловна.

В психологии есть такой прием. Любовное письмо к себе. Признаюсь, мне этот прием не очень импонирует. Все это похоже на духовный онанизм. Все-таки это по большей части территория жены. Но как она узнает, что именно так выглядит мой диагноз и лечение? Нужно ей рассказть об этом. Хотя бы один раз.

Поэтому я решился написать себе письмо от имени жены. Юля, я вручаю тебе эти ключики от своего сердца. Пользуйся пожалуйста ими.

Зачем пишу публично? Хочу показать тем самым, что у меня бывают проблемы. Хочу показать как их можно решать. Может и помогу кому-нибудь своим примером…

Итак, письмо.

Здравствуй, Мишаня!

Я все время забываю тебе сказать. Я люблю тебя.

Ты даже и представить себе не можешь каким большим событием ты являешься в моей жизни. Общение с тобой делает мою жизнь счастливее ежеминутно. Постепенно я начинаю чувствовать, что не только общение с тобой делает меня счастливой. Меня делает счастливой уже одно твое присутствие на этой Земле. Одно только осознавание того, что мы с тобой живем в одно время – пробуждает улыбку на моем лице. Мы дышим с тобой одним воздухом, имеем возможность смотреть одни фильмы и читать одни книги. Нет, конечно же мне трудно прочитывать все те книги, которые проходят через твои руки, но ведь ты мне их пересказываешь – а для меня это важнее – ведь они уже прошли через твою голову и сердце.

Мне тепло и уютно рядом с тобой. Я очень люблю твои сильные мужские руки. Я очень люблю их целовать. Я знаю, что никто их так не целовал как я. Почему-то меня эта мысль греет. А у тебя на ладони есть родинка. Я ни у кого не видела на ладони родинку. Знаешь, я пребываю в тебе как в океане. Величественном, могущественном, глубоком и, одновременно с этим, очень чутком океане. Ты несешь меня на своих волнах, бережно охраняя от штормов и непогоды.

Я все время забываю тебе сказать. Ты очень сильный.

Я все время поражаюсь твоему мужеству. Для меня до сих пор является загадкой твоя непоколебимая решительность. Ты совершаешь столько, на первый взгляд, противоречивых поступков! Но в итоге оказывается, что ты был прав. А если не был прав – тебе хватает смелости всем вокруг признаться в этом. Порой, ты делаешь то, что отказываются понимать твои родители, но потом им становится легче жить, когда они видят результат твоего поступка. Ты даже можешь вступить в противоречие с другом. У тебя не очень много близких друзей, но и это тебя не останавливает, когда ты принимаешь решение. Друзья отходят в сторону в недоумении. Проходит время. Друзья возвращаются и жмут руку. А вместе со старыми друзьями в наш дом приходят новые друзья, которые тебя очень сильно любят и ценят. И все считают, что все случилось так, как и должно было случиться и почему-то быстро многое забывают. Но я помню. Я помню как ты переживал. Просто разрывался на части. В такие моменты ты особенно прекрасен. Я помню все такие моменты.

Знаешь, твоя решительность удивительно сочетается с твоей гибкостью. Тебя никогда не смущает, что твой план «А» стал невозможен для исполнения – ты мгновенно находишь план «Б», который в итоге оказывается для нас с тобой еще удачней. Я поражаюсь твоему чувству. Я учусь у тебя этому свойству.

Твое отношение к женщинам меня завораживает. Ты их всех любишь! Я даже не имею возможности ревновать тебя, так как не умею ревновать одновременно ко всем. Но знаешь, я тебе доверяю. Ты же не умеешь быть поверхностным, поэтому у тебя не может быть два романа одновременно. И пока я являюсь главной героиней твоего романа, я имею счастливую возможность доверять тебе. А еще мне легко доверять тебе, так как твой роман мы пишем вместе.

Я люблю твое желание делать мне подарки, не приурочивая их к датам. И я люблю свою роль твоего летописца. Я помню все. Мне нравится когда ты просишь меня о чем-то напомнить, что было в прошлом.

Я все время забываю тебе сказать. Ты честный.

Твоя глубочайшая честность дает тебе такую свободу, которой мне очень не хватает. Я даже завидую твоей свободе. Быть таким свободным да при моей-то ревнивости!

А еще не преклоняешься перед авторитетами. Я всегда очень радуюсь, когда ты боготворишь кого-то, а потом, перерастая своего идола, очень легко отходишь от него. Ведь ты начинаешь чувствовать скуку. Знаешь, твоя скука для меня каждый раз – испытание. Если ты начал чувствовать скуку, то я уже мысленно прикидываю во сколько коробок уложится наш семейный воз. Потому как это означает, что скоро в дорогу. Я люблю быть с тобой в пути. Я никогда столько не путешествовала, сколько с тобой.

Я все время забываю тебе сказать. Я была счастлива родить тебе наследника. Он так похож на тебя! У меня теперь двойное счастье.

Да, мне повезло, что я встретила тебя. Но мне повезло еще и в том, что я умею чувствовать тебя. Чувствовать каждой своей клеточкой.

Милый. Твори. Я рядом и я вся твоя.

Зона дискомфорта

Wed, 21 Oct 2009 18:08:09 GMT

Многие специалисты по личностному развитию предлагают нам разделять пространство нашей жизни на зону комфорта и зону дискомфорта. Утверждается при этом, что раздвигание границ зоны комфорта – и есть личностное развитие. И, как следствие, предлагают нам метод – смотреть проблемам в лицо и не бегать от них, а делать шаг в сторону этих проблем, идти на обострение этих проблем. Сопровождается это подбадриванием типа: «То, что не убивает нас – делает нас сильнее!».

Хочу изложить свою точку зрения на данный вопрос.

Я согласен с тем, что сфера нашей жизни – это зона нашего комфорта, а то, что находится вне нашей сферы жизни является своего рода зоной дискомфорта. Также я согласен с тем, что каждому человеку необходимо расширять свою сферу жизни, раздвигая границы своей зоны комфорта. Я не согласен с методом, который предлагают нам специалисты по личностному развитию. Я считаю такой метод варварским. Этот метод может доставить человеку серьезные травмы.

В случае, если мы стесняемся незнакомых людей – такие специалисты предлагают нам выйти на улицу, перебороть свой страх и начать обниматься с прохожими. Да, может с кем-то такой метод и сработает, только не со мной.

Я вижу другой путь. Опишу его метафорично. Так как многие все еще воспринимают свою деятельность как борьбу, то я приведу пример крайней формы борьбы – войну. Допустим, сидите вы в окопе – зоне вашего комфорта. Но вам нужно нападать на врага, а для этого вам необходимо выйти из окопа и бежать в сторону противника (зону дискомфорта). Итак, что я предлагаю сделать. Взять рулон обоев (согласитесь, в окопе без него нельзя), размотать этот рулон и лечь на него. При этом следует попросить товарища сержанта обвести вашу фигуру фломастером на этом куске рулона (разве вы воюете без фломастеров?). Далее, берем ножницы у медсестрички и вырезаем свою фигуру. Все, что нам осталось – закрепить нашу фигуру на фанерном листе и прибить к фанерному листу рукоядку. Все, инструмент готов! Теперь мы берем за рукоядку наш инструмент и начинаем ме-е-едленно высовывать его из окопа. Высунув инструмент на всю длину мы какое-то время ждем, а потом резко затаскиваем его обратно в окоп. Скручиваем самокрутку, прикуриваем и наслаждаемся красивым небом – можно передохнуть, так как полдела мы уже сделали. Докурив, мы возвращаемся к нашему инструменту и в спокойной (можно сказать, в лабораторной) обстановке начинаем изучать нашу фигуру на фанерке. Таааак, скажем мы. Засранцы стреляли по коленям. Значит следует обмотать бронежилетом свои любимые коленочки. Агаааа, скажем мы. Противник из огнемета метил в голову. Ясненько, смочим каску водичкой. И так далее. Проделав все необходимые процедуры и покурив на дорожку, мы спокойно выходим из окопа и овладеваем противником. Все, победа!

Приведу еще один пример. Может быть айтишники помнят – много лет назад по рукам ходил американский рассказ «Press Enter» про мужичка и женщину-хакера. Так вот там женщина рассказывала о своем методе примерно следующее. «Когда я начинаю взламывать сервер, то я осуществляю действия, которые можно обрисовать приблизительно так. Задаю защитной системе этого сервера вопрос – а что, если я вдруг случайно осуществлю вот это действие? Вы не подумайте, я совсем не собираюсь его совершать, но ведь не исключена такая ситуация, что я осуществлю это действие по-ошибке? Далее, я очень внимательно наблюдаю и скурпулезно фиксирую все действия защитной системы. На основании этих данных я разрабатываю алгоритм своего входа на сервер».

Так вот, друзья. Я считаю такой метод более гуманным и не менее эффективным, чем прыгать со скалы и по ходу дела приделывать себе крылья.

Ясность

Mon, 19 Oct 2009 14:37:55 GMT

Вчера был удивительный день!

Какое-то время назад мы с Юлей каждый по отдельности составили три списка: что я хочу иметь; что я хочу сделать; кем я хочу стать (какие таланты в себе раскрыть). Наш мальчик был у бабушки на даче и мы были абсолютно свободны. И вот, моя девочка накрасилась, оделась красиво (я тоже принарядился – накрутил на себя шарф) и мы поехали вечером в ресторан, захватив с собой эти списки.

И в ресторане начали зачитывать друг другу эти бумаги. Мои бумажки – чистенькие, аккуратненькие, только что из принтера и списки там располагаются ровненько в столбик. У Юли – от руки, на куче бумажек, приклеенных степлером к одному листу (и одному богу известной последовательностью для чтения). Она говорит, что в школьные годы так писала сочинения дома. Было смешно и радостно. Радостно от того, что Юля в момент зачитывания (как моих, так и собственных бумажек) просто светилась ярким ровным и теплым светом. Я такой ее редко вижу (но в последнее время все чаще). Очень рассмешило одно ее желание иметь – одну из квартир в Италии или Испании, ну или на худой конец хотя бы в Болгарии. Говорю ей – Юля, где конкретно ты хочешь квартиру? Отвечает - а что, можно прям вот так выбрать? Вообще-то, говорит, хочу в Испании, но я не знаю испанский язык и думаю, что мне трудно будет выбирать эту квартиру. В общем, посмеялись от души.

И так это взаимное мечтание нас сблизило! Оказывается, хотим мы приблизительно одного и того же. Оказывается, нам по пути!

Вышли из ресторана и пошли топать по городу. И подарок такому нашему с Юлей единению не заставил себя долго ждать. Юля меня натолкнула на одну мысль, которая разрешила одно давнее противоречие, которое мешало мне жить. Но чтобы объяснить весь мой восторг от этой мысли – сначала предыстория.

В молодости у меня было несколько серьезных романов с девушками. И у каждого из этих романов было одно общее место – очень (ОЧЕНЬ) трудное расставание. В основном, расставание происходило по моей инициативе, из-за чего я всю жизнь носил с собой чувство вины перед каждой девушкой.

Девушки (как мне казалось, но так наверное и было на самом деле) пребывали в жутчайшей расстерянности от незнания того, что им делать дальше без меня. У них появлялся страх. Этот страх усугублял все эмоции и еще больше отключал сознание. И я был бессилен что-либо сделать в этой ситуации.

Примечательно то, что я иногда в Юле чувствую такую же зависимость от меня. Вот мы в своем мировоззрении заявляем, что семья дает свободу человеку, а тут – откровенная и осознаваемая мной и Юлей зависимость. Именно поэтому я живу с данным противоречием и мне трудно дышать свободно. Ну а теперь вернемся ко вчерашнему подарку.

Подарок был в озарении – откуда берется эта зависимость. Эта зависимость возникает от непонимания (от отсутствия «проживания» каждой клеточкой собственного тела этого вопроса) сути и предназначения мужчины и женщины в этом мире!

Я уже писал (и подробно пояснял) в своих заметках о том, что женщина творит через мужчину. Творит опосредованно. В этом ее суть и предназначение. В этом ее божественная сущность. И теперь представьте картинку – начинает брезжить на горизонте еще только возможность того, что у тебя пропадет главный и единственный инструмент творчества!

Ну это все равно что Дженифер Лопес теряет свою попу, это все равно что Бэкхэм теряет возможность бегать, это все равно что Путин теряет сознание! Вы видите перед собой вероятность того, что у вас заберут ваш единственный и главный инструмент!!! Вдумайтесь!

Здравствуй, страх. Здравствуй, паника. Здравствуй, истерика.

Как формируется страх? Я вижу процесс следующим образом. Допустим, у меня нет четкого понимания причинно-следственной связи вещей. А имеется некоторая размытость. Имея данную размытость, туман в голове относительно какого-либо понятия или события, я легко допускаю формирование любых других фантастических причинно-следственных связей. Например, страх темноты: я иду по абсолютно темной лестничной клетке и у меня возникает мысль, что из-за угла выйдет медведь и раздерет меня. КАКОЙ МЕДВЕДЬ?! ОТКУДА ОН ТАМ ВОЗЬМЕТСЯ? Да легко он там возьмется, скажем мы. Из зоопарка сбежал и прячется у нас в подвале. А теперь скажите, если бы на лестничной клетке был включен свет (читай – ясно все видно) – была бы у меня такая фантазия? НЕТ!

Так и здесь. Давайте вносить ясность во взаимоотношения мужчины и женщины и навсегда избавляться от страхов.

Женщина творит через мужчину. Точка.

Мужчина может пожелать расстаться с женщиной только по одной причине – когда она перестанет раскрывать новые грани своей женской сути. Точка.

Даже если мужчина уйдет от женщины – все ее раскрытые грани женской сути останутся при ней, а значит – очень легко может появиться рядом другой мужчина, который пожелает греться светом этих граней и пожелает помогать раскрывать новые грани вашей женской сути. Точка.

Все. Ура!

Слишком утилитарно, скажете вы? Слишком прагматично? Где же любовь, скажете вы?

Лично для меня такая осознанность взаимоотношений мужчины и женщины не вымывает романтику и радость. А лишь делает ее более утонченной.

А что касается любви – то она во всем. В своих заметках я уже давал определение любви, поэтому повторять здесь не буду.

Когда я рассказал об этом озарении Юле, то она сердцем почувствовала, что произошло что-то важное, но для того, чтобы через сознание все это дошло до каждой клеточки – нужно время.

А еще сказала, что ревность к другим женщинам может появляться не только из-за чувства собственности (к которму у нас, слава Богу, одинаковое отношение), но и из-за зависти. У нее фигура красивее, у нее избыточного веса нет, у нее образование отменное, у нее музыкальные таланты раскрыты и т.д. Но здесь-то как раз все просто и понятно – тут нужно просто работать над тем, чтобы принять и полюбить себя такой, какая ты есть. На эту тему, слава Богу, написано много книг, проводятся всяческие тренинги и существуют методики по повышению самооценки – человечество уже продвинулось в этом вопросе (не последнюю роль в этом продвижении сыграли американцы).

Мечты о сексе втроем

Sun, 18 Oct 2009 08:35:54 GMT

Решил исследовать этот вопрос. В свое время я посмотрел фильм «Вики. Кристина. Барселона», где красиво показано, как живут втроем две женщины и один мужчина. И, признаюсь, у самого возникали такие мечтания, которые приходилось воспитательным тоном в себе прекращать. Потом было стыдно – как же так, ведь такие мысли недостойны настоящего мужчины! Но такое назидание не несло конструктива и не решало вопрос.

Вот теперь и решился внести конструктив и разложить все по полочкам в этом вопросе. Побудило еще то, что данная тема обычно затрагивается только в шуточной форме и всерьез об этом никто не решается говорить. Она как-будто заколдована.

Я считаю, что этой «заколдованностью» она обладает в силу того, что трудно выразить словами все то, что затрагивает данный вопрос. Но мы попробуем.

Начнем с того, что выясним у кого чаще возникают такие мысли – у мужчин или у женщин? Я могу ошибаться, но мне представляется, что чаще это происходит с мужчинами. Итак, начнем рассмотрение с мужчин.

Мы уже не раз говорили о том, что женщина является Богиней и что в процессе своей жизни она раскрывает свои все новые и новые грани. Если быть смелым, то можно сказать, что каждая женщина может раскрыть в себе ВСЕ лучшие грани ВСЕХ женщин на Земле. Утопично? Мне так не кажется. Я вижу, что очень многие интересные женщины обладают схожими чертами (но это ничуть не уменьшает мой интерес к ним).

Иногда возникает момент, когда женщина (обычно не осознавая этого) притормаживает этот процесс своего постоянного раскрытия. Объяснением этому служат миллион причин (быт, дети, работа, возраст и т.д.). И вот тут наступает некоторое недоумение у мужчины, находящегося рядом. У него это тоже происходит поначалу на каком-то подсознательном уровне.

Итак, начинаются процессы, которые нас интересуют.

Если сказать женщине, что она недостаточно женственна – она обидится. Да и повода сказать ей это – нет, так как все, что она уже раскрыла в себе находится при ней. Получается, что мужчина «зажрался», слишком избалован. Но он не избалован – он лишь чувствует, что ушла та ДИНАМИКА раскрытия женских граней в женщине. К тому же, он где-то глубоко в душе чувствует, что и сам он несет ответственность за пропажу этой динамики в женщине. Но что конкретно нужно сделать с собой – он не знает. Подарил цветы. Да, приятно, спасибо, но не то. Подарил украшение. Спасибо. Все равно не то. Предложил съездить в отпуск. Вроде стало полегче. Но потом опять все вернулось. И вот в силу того, что выразить пропажу динамики обретения женственности не удается – мужчина подавляет в себе это ожидание, как говорят психологи – вытесняет это на подсознательный уровень.

Ну а на подсознательном уровне уже начинается своя «химия». И продуктом этой «химии» является то, что мы вынесли в название нашего исследования.

Вы спросите: но почему же секс? Дело в том, что на «бытовом» уровне уже в женщине многое раскрыто. Сексуальные отношения – это совсем иная глубина, которую словами выразить очень трудно (вспомним, ведь именно невозможность вербализовать ожидания породила такие мечты). Именно такого, глубинного развития мужчине не хватает в женщине. И вот именно туда, в глубину, мечты засылают десанта – какую-либо женщину, которая обладает тем качеством, которое в своей половинке еще не раскрыто.

Милые женщины, вот так выглядит природа того, что ваши мужья оборачиваются на чужие юбки. Это происходит не от того, что они вас не любят. Любят! И именно поэтому в своих мечтах соединяют эту чужую юбку с вами.

В том случае, если ситуация не меняется и мужчина постепенно начинает осознавать эти процессы головой, то возможно развитие событий в сторону супружеских измен. Часто, когда происходят измены, женщин больше всего задевает то, что муж занимался любовью со своей любовницей в их постели, в этом святом для них месте – супружеском ложе! Но если посмотреть на это с другой стороны – он в это пространство, самое святое, привнес то, чего не хватало в этом пространстве. Все в дом, в хозяйство! :) Другое дело, что бонусом приносятся многие другие нежелательные для дальнейшей счастливой супружеской жизни моменты :)

Как же быть? Я считаю, что мужчине нужно на какое-то время оставить женщину в покое и не донимать ее своими ожиданиями. А начать изменения с себя. Творить, развиваться, заниматься собственным здоровьем, расширять горизонты, расширять кругозор, любить себя и жизнь. Этим примером мужчина самым лучшим образом поможет женщине – создаст еще бОльший контраст динамик развития (своей, мужской, и ее, женской) и тем самым ускорит разрешение вопроса торможения у женщины (да и своего торможения тоже).

Ну а женщине – быть внимательнее и честнее. Как можно быстрее честно признаться себе в том, что динамика раскрытия женственности ушла – это будет уже решением проблемы на 50%. А дальше – быть внимательнее к своему мужчине, поучиться этой динамике у него, вдохновиться своим мужчиной. Также следует быть внимательнее к окружающим женщинам – не быть высокомерной и поучиться у них тому, что в себе еще недостаточно раскрыто.

Так что если у мужчины возникают такие мысли – можно смело делиться этими мыслями со своей половинкой. В этом нет ничего предосудительного. Для обоих это будет сигнал, который можно и нужно использовать для улучшения взаимоотношений. Да и сами подумайте – ведь в жизни все не так романтично как в мыслях. Мне кажется, что в жизни, в реальности заниматься сексом втроем ну по меньшей мере неудобно. Чтобы все прошло на «ура», органично - нужно долго договариваться, обговаривать ситуации, а это уже скучно :)

Ну, с этим разобрались. А что же с зеркальной ситуацией? Бывает ли так, что женщины мечтают о сексе с двумя мужчинами? Нет, мне кажется, что такая ситуация не совместима с реальностью, поэтому и рассматривать я ее пока не буду :)

Почему нам так легко сострадать и так трудно сорадоваться

Mon, 12 Oct 2009 15:21:30 GMT

Наверное вы сталкивались с таким явлением – нам всегда легче включиться в сострадание, чем разделить радость человека, находящегося рядом. Почему так происходит? Я решил исследовать этот вопрос.

Дело в том, что страдание для нас более понятно и конкретно. Мы на себе не раз ощущали то, как протекает этот процесс и мы всегда готовы предложить свои рецепты выхода из страданий. В общем, мы являемся профессионалами в вопросах страданий и всегда готовы применить эти профессиональные навыки – сострадать другому человеку, то есть разбавить его страдания своим участием, сделать страдания не такими тягостными для его здоровья и психики (зачем? Да хотя бы для того, чтобы в следующий раз уже он сам разбавил наши личные страдания).

Сострадание затрагивает, в основном, наши эмоции. Мы видим, что человеку больно и просим (подсознательно) эту боль войти в нашу жизнь. Так как сами при этом начинаем испытывать негативные ощущения (что логично – мы сами попросили боль войти в нас), то автоматически ретранслируем эту боль через свое состояние дальше в мир, на окружающих нас людей. При этом свет, который мы несем в мир резко тускнеет, а то и вовсе мы начинаем поглощать энергию из других источников. И если посмотреть на картинку сверху, то увидим круговое волновое распределение страданий – страдания плодят страдания.

В сострадании мы с особым рвением оберегаем наши эмоции («собираем слезы в стакан») и включаем какую-то особую защиту от проникновения сознания в этот процесс. Конструктив в процессе сострадания происходит не так уж и часто. И на этом вопросе хотелось бы задержаться. Что я понимаю под конструктивом? Два пункта: первое – помочь человеку выйти на причину возникновения страдания; второе – заглянуть с ревизией в свою жизнь и проверить – не зарождаются ли схожие процессы в моей личной жизни (ну не просто же так мы явились свидетелями этого события)?

Относительно первого пункта хочется сказать следующее. Нам почему-то кажется кощунственным в данный момент начать обсуждать с человеком причины возникновения его страданий. Мне кажется, что этим обереганием его положения мы оказываем ему медвежью услугу – растягиваем во времени его боль. Я соглашусь, что бывают критические, шоковые моменты, когда действительно человек не готов ни думать, ни слушать, ни говорить. Но рано или поздно наступает время, когда человек начинает себе мысленно и монотонно задавать вопрос: «почему, почему, почему, почему со мной это произошло?». И вот этот момент я считаю наилучшим для того, чтобы в этот эмоциональный коктейль опустить кубики причины возникновения страдания. Замкнуть причину на следствие. Замкнуть осознанно. Запустить эти оздоравливающие процессы.

Здесь есть одно но. Вы, наверное, уже догадались. От нас требуется безукоризненная, просто нейрохирургическая точность в определении причины возникновения страданий. Потому как если причина будет неверной, то мы вполне можем усугубить страдания человека. Как выйти на такую точность? Ответ один – бдить себя и свое развитие. Самому быть чистым в помыслах и поступках. Врач выполняет операцию только в условиях полнейшей стерильности.

Нам важно помочь человеку как можно быстрее выйти на первопричину страданий еще по одной причине. Состояние страдания – это состояние низкого уровня жизненной энергии, слабости человека. С человеком в таком состоянии можно делать все, что угодно, так как вся его защитная энергия уходит на борьбу со страданием. И в таком состоянии у человека очень легко могут сформироваться страхи (ведь разум практически отключен, а эмоциональной энергии - переизбыток). Страхи – как непознанные (и, зачастую, ложные) взаимосвязи одного события (ситуации) с другим, имеющим негативную окраску. Думаю, что нет смысла говорить о том, что страхи не делают человека счастливее, а только лишь усложняют его жизнь.

Относительно второго пункта мне добавить нечего, кроме того, что он очень важен и такую работу всегда нужно проделывать – мысленно взглянуть на себя и проверить – не происходит ли чего-либо схожего в моей личной жизни? Постараться выйти на причину возникновения такой ситуации, прожить ее. Эта процедура занимает не так уж и много времени, но переоценить ее роль трудно, так как она выполняет в нашей личной жизни профилактическую задачу.

Вот такой конструктивный подход-проживание позволит не распространяться боли и страданиям волнообразно в обществе. Мы прожили ситуацию, приложили усилия для выхода из нее, выполнили санитарную обработку своего личного пространства и не пускаем дальше эти негативные энергии. А если и делимся этой новостью с близкими, то уже в обличенной нашим видением этой ситуации форме, что является вполне безопасным (если использовать и далее медицинскую лексику – такая форма будет являтся своего рода прививкой от этой болезни для других).

С состраданием разобрались, переходим к сорадости.

Здесь все сложнее и интересней. Что такое счастливый человек? Что значит пребывать в радости? Здесь, в отличие от страданий, нам гораздо труднее дать определение этому состоянию. Да, у нас бывали в жизни вспышки радости, счастья, жизненного подъема и легкости, но они были кратковременны и нам трудно провести четкие причинно-следственные связи – что именно нас привело к состоянию счастья? Зачастую такие вспышки быстро сменялись «черной полосой» и теперь мы, порой, даже боимся впустить в себя радость и полет, чтобы потом не было больно опять падать на асфальт.

К тому же, для нас непривычно, когда человек постоянно пребывает в радостном состоянии. В этой ситуации мы готовы склониться к мысли, что он немножко тронулся умом. Ну не бывает, ведь, так, чтобы человек был постоянно счастливым, говорим мы. В то же время, ситуация, когда человек долговременно пребывает в состоянии страдания – нам понятна и нами регулярно наблюдаема в жизни.

Дело в том, что для того, чтобы войти и пребывать в состоянии счастья – необходима определенная, осознанная и целенаправленная деятельность человека. Необходимо движение, причем в нужном направлении. А для страдания – ничего делать не нужно. Страдание «просто случается» с нами, падает на голову.

Самое удивительное здесь то, что нужное направление никто нам подсказать не сможет. Это направление мы должны выбрать сами. Окружающие нас люди могут только создать для нас благоприятные условия для того, чтобы мы прочувствовали свой вектор движения. От нас в этой ситуации требуется мобилизация трех важнейших составляющих частей человека – тела, сознания и интуиции. Это не просто. Вот многие и не идут по этому пути. Вот многие и «сдают себя в аренду» директору, государству, болезням, алкоголю, футбольному клубу и так далее.

Именно по этой причине нам легче сострадать, чем сорадоваться. Потому что для того, чтобы разделить и приумножить радость человека – надо самому постоянно находиться в состоянии радости, а это, как мы увидели, задача из задач.

Лень

Sun, 11 Oct 2009 21:49:10 GMT

Я считаю, что лень – это благо для человека. Свою лень нужно полюбить и принять. Синельников предложил нам возлюбить свою болезнь. Точно также и я считаю, что лень – сродни болезни и ее тоже нужно возлюбить.

Лень – это созданный природой щит в жизни человека. Лень – это часть инстинкта самосохранения человека.

Лень для нас является мудрейшим инструментом, научившись пользоваться которым, мы станем лучше.

Как же научиться им пользоваться?

Для начала, лень нужно обнаружить в себе. Обнаружить рамки этой лени. Рамки обязательно существуют. Нам, например, никогда не лень дышать, никогда не лень употреблять пищу. Следовательно, мы не можем назвать человека в целом ленивым – нам следует говорить, что человек ленив в чем-то. Вот обнаружение этого контекста лени – области ее распространения и будет первым и самым важным шагом в инструкции по применению лени в своей жизни.

Область распространения лени покажет нам участок в нашей жизни, который требует нашего осознанного вмешательства. Возьмем один из самых распространенных в обществе участков лени – работу, трудовую деятельность. Наша душа, наше тело этой ленью просто кричат нам, что эта работа, эта трудовая деятельность не отвечает запросам, планам нашей души, которые она строила, когда устремилась на Землю. Представьте, природа создала планету Земля, создала продукты питания, создала воздух, создала мужчину и женщину и еще много всего для счастливой жизни человека… А мы работаем на заводе по производству патронов. Или работаем менеджерами по продажам алкоголя. Раскрывает ли эта работа наши самые лучшие грани и таланты? Помогает ли эта работа нам реализоваться на 100%? Нет. Отсюда и лень. Нашей душе скучно от такой деятельности.

Давайте теперь взглянем на жизнь, где нет лени. Увидим наше поведение, которое не совместимо с ленью. Приведем пример, который поможет нам прочувствовать эту разницу – жизни с ленью и жизни без лени. Представьте, что вы вошли в уютную, чистую и убранную комнату. Эта комната наполнена любовью ее обитателей. Это сразу видно по ухоженности этой комнаты, по теплоте, которую ощущает человек, попавший в нее. И вдруг вы видите, что посередине этой комнаты лежит опрокинутый стул. Большинство из нас на полном автомате подойдет к этому стулу и поднимет его. Поднимет, постарается обнаружить его законное место в этой комнате и со всей сердечностью поставит стул на это место. Человек сживется с этой комнатой. Он ее полюбил с первого взгляда, да еще и смог стать этой комнате лучше (нам, даже показалось странным – как это в такой комнате смог появиться опрокинутый стул?). Внимание, вопрос! Было ли вам лень поднять этот стул? Ощущали ли вы, что выполняете работу, поднимая этот стул? Думаю, что ответ будет «нет» на оба вопроса. Вам это только доставило удовольствие – вложить частичку себя в пространство, наполненное любовью.

А теперь другая картина. Вы попадаете в жилище алкоголика. В комнате грязь, вонь, разодранная мебель, на столе – остатки еды, кругом бегают тараканы. А еще посередине этой комнаты лежит опрокинутый стул. Возникнет ли у нас желание подходить к этому стулу? Увидим лы мы эту «опрокинутость» стула в том бардаке, который творится в комнате? А если нас кто-то попросит поднять стул – сделаем ли мы это с той же легкостью и незаметностью, которая была в первом случае?

Этот пример позволяет нам сделать вывод. Дело, которое не наполнено любовью – будет для нас работой. Там же, где есть любовь – мы свою деятельность даже не назовем работой – это будут лишь мгновенно реализующиеся намерения. И лень здесь выступает своего рода оптическим прибором, позовляющим определить – наполнено ли творчеством и любовью то или иное место в нашей жизни или нет? Почему творчеством? Потому что для меня понятия любовь, свобода и творчество – неразрывны и взаимосвязаны.

Жена возмущается...

Sun, 11 Oct 2009 19:55:00 GMT

Говорит, что это не честно – мужчина развивается при помощи деятельности, самостоятельно, а женщина – опосредованно, через мужчину, причем как-то «туманно» - через проживание, через обретение состояния и создание пространства.

Задумался я на эту тему, прогуливаясь по беговой дорожке. Мне там всегда хорошо думается. И вот, что пришло на ум.

В предыдущих заметках я писал, что женщины и мужчины неодинаковы. Так уж случилось. Так задумала природа. Неодинаковы внешне и внутренне, физиологически и психически. И я в этом вижу удивительную мудрость природы.

У тебя есть какое-то свойство, которое развито во мне слабже, чем у тебя. Поэтому ты, ощущая преимущество в этом вопросе, берешь меня за руку и открываешь мне дверь в новый мир. Мир, который поможет мне развить это свойство. Я же в этот момент проявлю большую мудрость в том, что позволю себя вести за руку. Человек загипнотизирован обществом на тему «лидерства» и по-жизни старается доминировать во всем. Как результат – союза и совместного творчества не получается. Поэтому я включаюсь в эту игру, я позволяю вести себя за руку. Я войду в этот мир, вдохну полной грудью тот воздух, которым этот мир наполнен. Постараюсь наполнить этот мир своими самыми лучшими качествами, сделать этот мир еще краше, то есть, вживусь в этот мир. Так происходит взаимное обогащение – меня и мира. И если бы не ты – я бы не сделал этот шаг. Зачем же это нужно тебе – брать меня за руку и куда-то вести? Дело в том, что ты любишь меня и ты испытаешь очень большую радость, когда я смогу войти в этот твой мир и когда смогу разделить этот мир с тобой. Одной тебе находиться в этом мире неуютно.

Завтра – уже я помогу тебе сделать шаг в новый мир. Тот мир, который был доступен мне в силу моих развитых качеств, в то время как эти качества в тебе еще только ожидают своего импульса к развитию.

В этой взаимной игре по открыванию новых миров и заключены прелести взаимоотношений мужчины и женщины. Мне кажется, что чем больше таких миров будет открыто – тем лучше. Пусть они будут внешне незначительными, но постепенно количество этих прожитых вместе миров перейдет в глубочайшую осознанность. Мы с тобой обретем ровный свет. Хотя помним, что пришли к этому состоянию света, делая лишь маленькие шажочки.

Можно, наверное, и большие шаги делать. Так называемые шаги-прорывы. Скажу больше – такие прорывы нужны человеку. Но человеческое тело очень чувствительно к перегрузкам. Таких прорывов не должно быть много, иначе наш союз может разрушиться от больших перегрузок. Почему разрушиться? Я, например, могу быть не готов ко входу в тот мир, который ты мне откроешь в какой-либо момент.

Вернемся к опосредованности деятельности женщины. Дело в том, что мужчина учится этой опосредованности у женщины. Это умение ему очень нужно в практической деятельности, в его творчестве. Приведу пример.

Возьмем благотворительность. Навскидку можно набросать несколько уровней благотворительности. Допустим, к вам пришел мэр какого-либо города с просьбой о помощи в строительстве моста через реку. У вас есть несколько путей.

1. Самый простой, примитивный и опасный – дать мэру денег на строительство моста. Мы с вами знаем чем чреват такой ход и даже не будем обсуждать этот уровень благотворительности.
2. Второй уровень – самому подписать договор со строительной компанией, которая выполнит работы по строительству моста. Это тоже не самый мудрый шаг и мало отличается от первого способа.
3. Третий уровень – оплатить обучение (мэру и/или его команде), чтобы научились по-хозяйски подходить к решению подобных вопросов и больше не сталкивались с такими непреодолимыми трудностями. Это уже похоже на «удочку», вручаемую мэру вместо рыбы. Но еще не высший пилотаж.
4. Четвертый уровень благотворительности – это создание совместного проекта с мэром (и/или его командой), который принес бы доход для строительства моста. В рамках этого проекта у вас имелась бы возможность обучить самого мэра и его команду всему тому, что вы умеете сами. Ответственность за строительство моста теперь распределилась поровну между вами и мэром – вы оба в равной степени заинтересованы в успешности этого проекта. Для реализации этого проекта от вас потребуется подробное вникание в бюджет этого города, проживание статей его доходов и расходов. От вас потребуется изучение жизни этого города. Вам нужно будет потоптать его улицы, половить рыбку вместе с его жителями на утренней зорьке. Вам нужно будет полюбить этот город, чтобы увидеть его нераскрытый потенциал. Раскрытие этого потенциала принесет доход, необходимый для строительства моста.

Вот на этом четвертом уровне и хотелось бы остановиться (не исключаю, что есть еще уровни благотворительности, но они нам пока не интересны). Вот здесь, друзья, нам и пригодится навык женщин творить опосредованно, через других. Вот здесь – мы лишь вдохновляем, создаем атмосферу, растворяемся в понимании мира другими участниками нашего проекта, чтобы помочь им высветлить темные пятна в своем мировоззрении. Вот именно в такой ситуации нам пригодится навык женщин – все понимать, проживать, вдохновлять, но самой не делать, дабы «не растить паразитов/альфонсов на своем теле». В то же время, мы не можем себе позволить в этом проекте «улететь в космос» - от нас требуется реалистичность, практичность, применимость нашего видения жизни в конкретном проекте. Иначе мы прослывем пустословами. Да что там прослывем – именно такими и будем. В этом подходе нужна великая мудрость. И этой мудрости мы можем научиться только у женщин.

Эта аргументация удовлетворила жену. И теперь она больше не возмущается :)

Что такое деятельность. От ума к сердцу

Fri, 09 Oct 2009 17:37:32 GMT

Disclaimer

Данное исследование не претендует на историчность, последовательность и истинность событий, происходивших вокруг понятия «Деятельность». Это исследование лишь моделирует процессы, которые могли сыграть ключевую роль в формировании данного понятия.

Имеет смысл начать говорить о деятельности как об одной из важнейших сфер жизни человека, начиная с момента разделения труда в обществе. До этого момента деятельность человека ни чем особо не отличалась от поведения животного (может быть эта аналогия не совсем удачная, так как у животных тоже существует разделение труда, но сути это не меняет, так как разделение труда у животных не играет такую ключевую роль, какую сыграло у человека).

Что же случилось в момент разделения труда? Человек начал активно общаться. Также можно предположить, что в этот момент начался особый этап развития сознания. Таким образом, можно сказать, что разделение труда породило три важные сферы в жизни человека: сознание, деятельность, общение. Да, эти сферы существовали и раньше, но разделение труда придало этим сферам кардинально новую окраску и функцию, так сказать, заново родило.

Думается, что предпосылкой разделения труда было желание человека облегчить свою жизнь, сделать ее свободней. Предполагаем, что развитие каждой из этих сфер давало импульс к развитию двух других. Внутренняя структура этой системы построена на динамичности в развитии каждой сферы. Поясним.

Для того, чтобы вести деятельность – необходим способ обмена продуктами этой деятельности и этот способ может быть сформирован только в общении. Одновременно с этим, развитие качества продуктов деятельности немыслимо без «процессора» деятельности, который включает в себя память, восприятие, ассоциации, воображение и т.д., то есть сознания.

Сознание само по себе существовать не может – оно должно быть обязательно применимо к практической жизни. Обратную связь применимости сознания в практической жизни дает только деятельность. В то же время сознание – это со-знание, то есть знание, являющееся частью общего, общественного знания. Развитие личного сознания автоматически развивает общественное сознание и наоборот. И протекают эти процессы путем общения людей друг с другом.

Частный случай, когда продуктом (или способом) деятельности является само общение или сознание нам не интересен, так как не привносит ничего нового в систему.

Продукт деятельности человека раздробился на множество частных продуктов, распределенных между людьми.

Вот таким путем и формировалась эволюция деятельности. В том случае, если какой-либо человек или сообщество отказывались развиваться и развивать свой продукт – включался механизм конкуренции. Отметим именно эту причинно-следственную связь: отсутствие развития => конкуренция. Эта связь нам говорит о том, что если развивать продукт в темпе развития глобального общественного продукта, то никакая конкуренция этому продукту не страшна. Подтверждение данного предположения мы регулярно наблюдаем в практической жизни – любой продукт, сделанный по самым высочайшим мировым стандартам никогда не испытывает проблем со спросом и не страдает от конкуренции.

Сделаем промежуточный вывод. Человек не вступает в какую-либо борьбу, если действует в авангарде потока мировой эволюции.

Как же оказаться в авангарде потока мировой эволюции? Ответ очевиден – создавать что-либо новое, то есть, заниматься творчеством. Вот почему словосочетание «творческий подход» не теряет своей актуальности ни при каких обстоятельствах во все времена.

Хотим обратить внимание на некоторые тупиковые пути в деятельности человека. Речь идет о том, что человек стал забывать о связи своего личного продукта с общественным. Стал забывать о том, что изначальное разделение труда было вызвано желанием облегчить жизнь человека, сделать ее свободнее, сделать ее более творческой. Именно поэтому мы можем называть заблуждениями все грани деятельности, которые противоречат свободе, развитию и творчеству человека.

Какие это грани? Ложь, так как она порождает несвободу. Иерархичность в человеческих отношениях, так как она располагает к насилию. Сильная акцентированность человека на деятельности порождает дисгармонию в нем, которая, в свою очередь, мешает эффективному развитию человека (чрезмерная утомленность, сужение масштаба человека до уровня узко-профессиональной сферы, постоянный дефицит времени и, как следствие, угасающий творческий потенциал).

Хотелось бы подробнее остановиться на связи личного продукта с общественным. Вспоминается притча, когда двух рабочих на стройке спросили чем они занимаются и один ответил, что возит песок, а другой – что строит храм. Мы считаем, что в процессе своего развития каждому человеку необходимо провести эти линии проекций от своего личного дела – к общественному. Зачем это нужно? Составление этих проекций решает несколько задач:
• Вывод масштабности человека на новый уровень (облегчая, тем самым, решение его текущих вопросов и задач – с высоты любая ситуация видится лучше);
• Перевод деятельности человека в пространство авангарда потока жизни человечества (переводя его, тем самым, из состояния конкурентной борьбы в состояние творчества);
• Решение вопроса мотивации. Такого человека мотивировать извне уже не нужно;
• Избавление человека от «лишних» действий, то есть действий, которые выпадают из этой проекции и не продвигают его в решении своей-общей задачи. Действий, на которые он более не будет тратить свою-общую энергию.

Мы пришли к выводу, что составление таких проекций своего личного дела – к общественному, дает человеку очень важный инструмент – критерий, позволяющий оценивать свои шаги в деятельности и принимать осознанные решения.

В какой-то момент времени человек осознал, что качественно развить сферы «Общения», «Сознания» и «Деятельности» (а мы помним, что для нас это означает, как минимум, выход из конкурентной борьбы в пространство творчества) можно в том случае, если поглубже заглянуть в природу мужского и женского начал в людях.

Так уж вышло, что природа распределила человеческие свойства между мужчиной и женщиной неодинаково. Женщине более доступно – одно, а мужчине более доступно – другое. Таким образом, мужчина и женщина, вступая во взаимоотношения, делятся друг с другом своими этими характерными свойствами, которых недостаток у одного, но в избытке – у другого. Обучают и обогащают друг друга. Взаимное проникновение во внутренний мир друг друга позволяет мужчине и женщине открывать новые грани жизни, открывать новые миры.

Этот процесс взаимного обогащения начинается автоматически при встрече любого мужчины и любой женщины. Но наиболее глубокое, «качественное» погружение друг в друга происходит при растянутости во времени, так сказать, регулярности этих отношений. Так и родился институт семьи – как осознанное решение мужчины и женщины вступить в исследование друг друга, вступить во взаимное обогащение.

Нам показалось интересным одно наблюдение. Исследование в рамках семьи – это тоже деятельность со всеми присущими ей элементами, описанными выше (общение, сознание, творчество как элемент, исключающий конкуренцию и т.д.). Такой взгляд открывает нам новые горизонты в развитии – ведь устойчивость и эффективность деятельности зависит от качества семьи, а устойчивость и эффективность семьи – зависит от качества деятельности.

Второй промежуточный вывод, который мы хотим сделать. Деятельность и семья – две равные опоры в богатой и творческой жизни человека.

Эти три элемента также находятся во взаимной связи, развитие каждого из которых дает импульс к развитиу двух других элементов.

Но тут законно возникает вопрос – а одинаков ли путь в собственном развитии у мужчины и женщины?

Ответим. Нет, не одинаков. Описанный выше эволюционный путь становления деятельности характерен для мужчины, а не для женщины. Именно мужчина развивается и творит через деятельность.

Природа создала организм женщины гораздо более сложный по физиологии, чем у мужчины (да и говорят, что Бог сотворил сначала мужчину, а потом, получив определенный опыт, уже женщину). И, как мы увидим ниже, процесс собственного развития, обретения свободы и творчества у женщины более сложный, чем у мужчины.

Что же такое – деятельность женщины? Что является продуктом деятельности женщины? Как творит женщина? Как она оказывается в авангарде эволюционного потока жизни?

Мы предлагаем следующее видение этого вопроса. Вся описанная выше деятельность является и частью жизни женщины. Но только ключевой вопрос здесь – как? Наш ответ – внутренне. Деятельность женщины происходит внутри нее и не направлена на внешний мир. Женщина проживает элементы деятельности у себя внутри, тем самым создавая глубину. Создавая новое понимание, состояние и ощущение жизни. И только поделившись этим миром с находящимся рядом мужчиной – она воплощается и творит в своей жизни. Воплощается опосредованно – через мужчину. Мужчина, обретший новый масштаб и глубину понимания жизни через женщину – творит свой внешний, практический мир и через это творчество развивается. Женщина развивается через глубокое проживание творчества мужчины, через создание условий и предпосылок для его дальнейшего развития. Мужчина – творец, бог. Женщина – богородица, она рождает бога.

Означает ли это, что женщина не может иметь своего дела в практической жизни? Вовсе нет. Она может заниматься рукоделием, содержать салон красоты, оказывать консалтинговые услуги, быть офисным работником, руководить заводами-параходами, принимать участие в общественной деятельности и т.д. Ее дело может быть практически любым. Важно одно. Помнить – зачем она занимается этим делом? С какой целью? Если это дело помогает ей обретать то истинно женское состояние, в котором она общается со своей интуицией, если это дело учит ее создавать атмосферу, если это дело учит ее понимать, принимать и вдохновлять мужчин, то мы считаем, что оно просто необходимо женщине. Если женщина целью своего дела обозначает задачу «прокормить семью» или «развеять скуку» или «все работают – и я должна работать», то такое дело вредно для женщины.

Вот такое глубокое внутреннее проживание различных жизненных ситуаций развивает в женщине интуицию. Учит женщину общаться со своим сердцем, со своей душой. Именно это наблюдение позволяет нам выделить следующий этап эволюционного развития деятельности как понятия. Женщина, общаясь с мужчиной, развивая отношения с ним, обучает его умению слушать и общаться со своей интуицией, со своим сердцем.

Теперь деятельность обрела новое свойство – она осуществляется в согласии с душой человека. Становится еще более истинной и лишенной излишних трат энергии. Творчество обретает свои законные обстоятельства – связь с сердцем человека. Основанием и предпосылками к деятельности теперь являются взаимоотношения мужчины и женщины.

Но что же движет душой? Формирует ее мотивы? Дает энергию для воплощения этих мотивов? Как это ни странно, но и на эти вопросы мы готовы предложить ответ, который вносит еще бОльшую ясность в понимании деятельности.

И ответом на эти вопросы является слово из шести букв: любовь. Для корректного понимания взаимосвязи любви с нашей темой мы хотим дать определение этой сущности.

У нас довольно специфичное понимание этого слова. Под «любовью» мы понимаем не только чувство. Чувство – это лишь малая грань того, что мы называем любовью. Любовь нам представляется разумной (и не просто разумной, а высокоразумной). Любовь нам представляется чем-то, что объединяет. И самое главное, мы считаем, что человек является творцом любви. Человек обладает свойством создавать это что-то, что является высокоразумным, объединяющим и обладающим ресурсами для воплощения и проявления себя.

Именно такое понимание любви переводит понятие деятельность на новый этап своего эволюционного развития. Ресурсом в деятельности человека является любовь. Научившись пользоваться этим ресурсом, который в каждом человеке бесконечен, мы обретаем свободу и творчество в своем новом качестве. Таком качестве, которое было доступно раньше только единицам за всю историю человечества.

Но почему же до сих пор мы наблюдаем в мире так много вещей, которые мы не хотели бы видеть в своей жизни, так много несчастья, если человек является богом, творцом? Дело в том, что такое понимание любви, деятельности и взаимоотношений мужчины и женщины сформировалось и сформулировалось только сейчас и пока еще прошло совсем немного времени, чтобы убрать эти несчастья из жизни человечества.

Как же научиться пользоваться этим ресурсом? Этот вопрос мы рассмотрим в другом исследовании.

Динамика системы ценностей

Mon, 05 Oct 2009 12:18:55 GMT

Ощущаю необходимость развить и дополнить теорию системы ценностей, предложенную Анатолием Александровичем.

Общеизвестная система ценностей состоит из шести кругов. Напомню:
1. Пара
2. Пространство любви пары (очаг)
3. Дети
4. Род/родина
5. Деятельность
6. Хобби, друзья, увлечения

Мне видится, что такая система ценностей удобна в применении в момент «диагностики» человека (при знакомстве), а также при решении проблем (заметьте, употребляю слово «проблема», а не «задача») человека. То есть этот подход удобен в определенных условиях, но в других условиях такой подход не столь … эффективен, скажем так. Не даром, рассуждения о системе ценностей всегда предваряются вступлением о дефиците любви.

Из книги «Живые мысли» мы знаем, что диапазон вибраций человека можно условно разделить на три зоны, определяемые их внутренним звучанием: зона риска (закон), зона ожидания (принципы) и зона благоденствия (свобода). Мне кажется, что озвученная выше система ценностей применима для зоны риска и частично для зоны ожидания. Для оставшейся части зоны ожидания и зоны благоденствия можно предложить для рассмотрения следующую систему ценностей.

Первое, что бросается в глаза – это исключение иерархичности из системы ценностей. Да, это так. Человек обретает ровный свет.

Вы спросите – а где здесь «я»? Я-ТВОРЕЦ – и есть все это пространство. Я-творец растворяется/состоит из этих сфер. Динамика (изменение качества, глубины и масштаба) каждой сферы приводит в динамику все остальные сферы. Каждая сфера имеет равные взаимосвязи (проявленные или скрытые) с каждой из оставшихся.

Куда же делось пространство любви (очаг)? Оно теперь тоже распространяется на все сферы. Человек в любой точке пространства находится у тебя дома и наполняет это пространство своей любовью. Просто дома он бывает чаще всех остальных точек, поэтому и любви там больше и складывается ощущение, что это пространство особенное.

Об участии в этом взгляде на систему ценностей Любви, а также о векторе развития я говорить здесь не буду. Все было сказано в теории изначальной системы ценностей.

Отдельно хотелось бы остановиться на сфере, которая имеет условное определение «хобби». Эта сфера мне видится как испытательная площадка, где человек исследует и совершенствует в практической жизни свои новые навыки. Наличие такой площадки очень важно для жизни человека, именно поэтому я разместил ее наравне с другими сферами в общей системе ценностей. В то же время, я отделяю ее от сферы «деятельность», так как деятельность у я-творца имеет бОльшую взаимосвязь с потоком жизни всего человечества, нежели с конкретной личностью человека. В этом плане (в плане личностного характера), хобби имеет много общего со сферой «семья», но опять-таки не совпадает с этой сферой, так как семья связана не с практичным развитием навыков, а с развитием духовных начал в бОльшей степени.

Роль Анатолия Александровича Некрасова в моей жизни

Sun, 04 Oct 2009 13:59:09 GMT

Сейчас шесть часов утра. Темно. Дождик стучит по карнизу за окошком.

Проснулся и не уснуть. Мысль заработала как-будто завели двигатель в автомобиле: дыг-дыг-дыг-дыг-дыг. Мне снился сон. Сон особый. Мне больше нравится называть такие сны видениями. Это сны, которые показывают мне важность событий, происходящих в моей жизни в данный момент.

Снилось общение с мамой и папой. Тема разговора – роль Анатолия Александровича Некрасова в моей жизни.

Пробуждение оборвало разговор, но для меня было очень важным закончить этот разговор. Поэтому сел писать. Вот уж действительно – пишу, когда нет возможности не писать.

К тому же, я подумал, что есть люди, которым эта тема тоже интересна и я смогу помочь им сформулировать свою позицию по данному вопросу.

… итак, мама и папа, мы с вами оборвали разговор на том, что вам нравятся «внешние» грани моей жизни (физическое здоровье, ясность ума, мудрая жена, яркий сын, теплый дом, материальный достаток, уважение друзей и т.д.) – они побуждают вас гордиться мной, своим сыном, но вас настораживают мои «внутренние» процессы. Процессы, связанные с моим пониманием жизни.

Если набраться смелости и честности, и добавить еще чуть-чуть, то можно будет сказать себе, что это «внешнее» может быть даже как-то и связано с этим «внутренним». Но как? Непонятно.

Действительно, связь есть. Скажу более смело – эта связь – прямая. Наше понимание жизни, наше мировоззрение формирует наш реальный мир.

Скажу еще смелее – Анатолий Александрович (АА) играет в этом вопросе не последнюю роль.

А какую же роль он играет? Этот человек умеет формулировать вопросы.

N.B. Недавно у меня появилась идея – создать новый инструмент для развития человека – Вопросотерапию. Я думаю, что я скоро начну воплощать эту идею. Нужно создать список вопросов на разные темы, чтобы человек, уже самим формулированием себе этих вопросов, получал мощнейший импульс к ускорению собственного развития.

АА умеет формулировать вопросы. Вопросы эти очень важны для здоровой и счастливой жизни человека. Но мы почему-то стараемся их себе не задавать, обходим изворотливо стороной эти вопросы.

Без постановки себе этих вопросов наша жизнь становится яблоком, которое несет течение реки. Да, события происходят вокруг, да, декорации меняются, но не более того. Это образ жизни, который можно сформулировать так: «со мной приключается жизнь».

Одним из первых и самых важных вопросов является следующий: «В чем смысл моей жизни?».

Так уж вышло, что в своих книгах АА дает свои ответы на эти вопросы. А теперь представьте: я не ставил перед собой вопроса, а книга АА побуждает его поставить перед собой, да еще и предлагает свой ответ на этот вопрос.

И вот тут перед нами предстает очень интересная задача. Как не попасть под гипноз ответа, предложенного АА? Причем это, ведь, не просто ответ, взятый с потолка. Это ответ, предложенный человеком, который уже 60 лет живет на земле, который прошел огонь, воду и медные трубы. Человеком, который каждые четыре месяца выпускает новую книгу, где каждая книга – откровение.

Отвлекусь. В первый раз я услышал фамилию АА два года назад. И за эти два года у меня сформировалось устойчивое наблюдение (мой личный опыт – первое тому подтверждение). Люди, знакомясь с творчеством АА, проходят (успешно или не очень) две стадии. Первая – эйфория, которую кратко можно сформулировать фразой: «ДА ЛАДНО?!». Друзья, желаю вам как можно скорее прожить этот период, так как выглядите вы в этот момент очень забавно. Да что там, забавно, просто смешно! :) Скажу больше, длина этого периода в вашей жизни прямо пропорциональна вероятности размещения вас в психиатрической клинике вашими близкими. Вторая стадия – это активная скупка книг АА и не менее активная раздача их среди своего окружения. Очень важно свести и этот этап к минимуму. Потому как среди обозначенного окружения такое напористое распространение книг не вызывает ничего, кроме осторожного недоверия. Я являюсь человеком очень эмоциональным и активным в своей эмоциональности и, поэтому на моей совести несколько десятков людей, в чьих головах я навеки подпортил светлый образ АА :) Так вот, друзья, мой вам рецепт – самое лучше в этой ситуации – это начать менять себя и свою жизнь и не трогать окружающих. В том случае, если эти перемены будут положительными – окружающие сами к вам придут и спросят – как это вам так удалось стать и пребывать счастливым? И не отпустят вас, пока не почувствуют измененения к лучшему в своей личной жизни.

Так вот. Как не попасть под гипноз ответов, предложенных АА на свои же вопросы? Никак. Во всяком случае, у меня – не получается. Но мой случай особый – я изначально сердцем доверяю этому человеку. При чтении книг АА я испытываю аналогичное эстетическое душевное удовольствие как при чтении книг Достоевского или Пастернака, которых я очень люблю. А для меня это критерий – стопудовый :)

Постепенно, со временем, приходит свое личное видение этих вопросов. Но до этой поры приходится выслушивать от окружающих и признаваться себе в том, что ты говоришь не своими словами, а словами АА. К сожалению, это правда.

Периодически у меня с женой возникает такой разговор:
- Скажи, а ты тоже считаешь, что у меня мозг «отутюжен» Некрасовым?
- Нет. Но мне не нравится другое – ты так эмоционально рассказываешь о своем мировоззрении окружающим, что люди начинают пугаться. И, постепенно, у них складывается мнение, что ты какой-то сектант.
- Милая, но я не могу не говорить об этом. Для меня это очень важно – ведь в этих разговорах я формирую свою собственную, личную позицию. Эти разговоры позволяют мне проводить ревизию понятий в голове и очередное упорядочивание связей этих понятий друг с другом. Я обретаю ясность в таких разговорах.
- Тогда говори со мной об этом.
- К сожалению, ты долго не выдерживаешь :)

Дорогие мама и папа. Иногда у меня складывается ощущение, что вы меня ревнуете к АА. Хочу на это сказать следующее. У меня одна мама и один папа. Одни и на всю жизнь. И та любовь, которую я испытываю к вам, с годами лишь увеличивается. Вам нечего делить с АА. Вами заложено в меня все самое лучшее и ценное, что было в вашей жизни. Так вот, мое знакомство с АА позволяет не загубить это лучшее и ценное, а наоборот – еще более раскрыть. Раскрыть ту мудрость и масштабность, мама, которая всегда в тебе была мною любима. Раскрыть тот творческий порыв, папа, за который тебя любят все твои друзья.

АА является моим Учителем. У кого-то есть учитель музыки, есть учитель по рисованию, есть учитель дирижерского мастерства. Так уж вышло, что сфера учительства АА в моей жизни – это «человек» и «душа человека». Помните, мне всегда везло с учителями. Мой учитель по прыжкам на батуте, моя учительница младших классов. Не думаю, что это правило было нарушено теперь.

Мама и папа. Моя любовь к своим учителям перешла от вас. Мама, вспомни свою любовь к своему Учителю художественного слова. Папа, вспомни свою любовь к своему Учителю по альпинизму. Да, я ваше зеркало. Я тоже люблю своих учителей.

Есть во всей этой истории один момент, который меня очень греет. Дело в том, что я знаю свои достоинства. Я знаю, что мои эти достоинства важны для АА и его творчества. Это позволяет мне общаться с ним на равных, дружить с ним. И, одновременно с этим, не забывать, что это мой Учитель. Это удивительное состояние.

Ну а совместное творчество с АА – это отдельная тема. Скажу лишь, что для меня упустить эту возможность было бы преступлением против себя (а может и тех людей, кого это творчество согреет).

Мама и папа, вы не стесняетесь задавать мне вопросы, касающиеся компьютеров. Не стесняетесь, так как я – моложе вас, у меня быстрый ум и мне доступны те знания, которые вам не были доступны (а некоторых знаний даже не существовало в природе в ваше время). И я хочу вам сказать, что знания о душе, взаимоотношениях мужчины и женщины, семье, бизнесе – по своей природе ни чем не отличаются от знаний о компьютерах. Эти знания тоже живут, формируются и формулируются человечеством. И мне они доступнее, чем вам в силу того, что я просто позже вас родился. Ну так почему бы вам не воспользоваться мной? Не воспользоваться для качественного улучшения своей жизни? Вашим сыном, который вас очень любит.

Я понимаю, что психологически это очень трудно. У тебя рождается сын, ты наблюдаешь его путь от пеленок до института. И вдруг этот сын предлагает тебе обсудить вопросы понимания мира. Именно по этой причине, мы с Юлей стараемся уже сейчас наблюдать в нашем сыне своего Учителя (замечу, что это не так уж и трудно). Он подрастет и будет делиться с нами той мудростью, которая будет доступна уже его поколению. Общаясь, мы будем обогащать друг друга, пересматривать свои заблуждения. Ведь в этом и есть естественный закон развития природы.

Я понимаю как это трудно. И поэтому я прошу лишь об одном – хотя бы не осуждать меня в моем стремлении развиваться. Ведь у папы на этот счет есть своя коронная фраза (которую он употреблял, когда я сам иголкой проколол себе ухо или обрился наголо или отрастил усы или одел фантастически необычные ботинки): «Не мешайте, мальчик ищет себя».

Так вот, я искренно считаю, что, начав с ответов на те вопросы, которые формулирует АА, мы постепенно переходим к творчеству, которое формирует русло реки, в которой раньше протекала наша жизнь как яблоко.

Уже светло, а дождик так и не кончается. Питер. Мой родной город.

Наталья Эстемирова

Sun, 26 Jul 2009 10:03:50 GMT

Сейчас в обществе бушуют негодования по поводу убийства журналистки и правозащитницы Натальи Эстемировой. Я хотел бы сформулировать свое отношение к этому событию.

Наталья Эстемирова родилась в 1959 году. Прожила до 19 лет на Урале. Отец – чеченец, мать – русская. Окончив в Грозном исторический факультет университета, Наталья стала работать учителем истории в школе. В 1998 году занялась правозащитной журналистикой.

Далее, ее деятельность можно сформулировать так: «хотела показать людям правду о Чечне».

Я довольно долго искал информацию о ее муже. Единственное, что удалось обнаружить – это то, что ее мужем был чеченский милиционер. Когда и при каких обстоятельствах Наталья Эстемирова стала вдовой – неизвестно. В 1994 году у нее родилась дочь (ради этого события она уезжала из Чечни).

В 1999 году Наталья Эстемирова отвезла свою дочь к родственникам в Екатеринбург и вернулась в Чечню для продолжения своей деятельности.

В 2004 году она была удостоена премии «Правильная жизнедеятельность» на церемонии в здании Шведсокго парламента.

В 2005 Европейская народная партия — Европейские демократы (крупнейшая фракция в Европейском парламенте) наградила Эстемирову медалью имени Робера Шумана (французский и европейский политик, один из основателей Европейского союза, Совета Европы и НАТО).

В 2007 году Инициатива Нобелевских Женщин вручила Эстемировой «Награду Анны RAW in WAR» (премия имени Анны Политковской «Помочь каждой. Женщина в огне войны»).

Для полноты картинки, хочу привести несколько цитат из ее автобиографии:

Я понимала, что независимость не завоевывается, а строится.

Я, например, слышала тогда в Чечне: «Убирайся в свою Россию!», а в России, когда приезжала к маме, слышала: «Убирайся в свою Чечню!».

Обидно, что я никогда не могла свободно любить свою дочь, я все время за нее боялась. То, что я стала правозащитником, это тоже, мне кажется, материнское чувство, просто мне было так жалко этих людей, которые прошли через фильтры, было такое возмущение тем, что происходит.

Я, пожалуй, могу сказать, что стала злее, неуступчивее. Мне приходилось себе задавать вопрос: не стала ли я чем-то вроде папарацци, которым обязательно поймать сенсацию. Я думала, что самое главное, чтобы [ничего] не осталось незамеченным, чтобы не было забыто.

Чтобы Чеченская Республика смогла гармонично развиваться в политико-правовом и экономическом пространстве России, надо, чтобы изменилось руководство России в корне.

Мое мировоззрение строится на том, что у каждого события имеется своя причина. А причины событий, происходящих с человеком – кроются в самом человеке. Событие – убийство Натальи Эстемировой. В чем же причины?

Приведенная выше информация позволяет сделать вывод – нарушена система ценностей человека. Деятельность была возведена в ранг самой высшей степени важности в жизни.

Начнем с того, что стать вдовой – это уже ненормально. Если мужчина и женщина любят друг друга и с каждым днем развивают свои отношения, а также делятся своим состоянием с окружающими людьми, то скоропостижная смерть одного из пары невозможна.

Дочь тоже была принесена в жертву деятельности. И это тоже является очень важным аспектом нарушения системы ценностей.

А приносила ли эта деятельность радость Натальи Эстемировой? Нет. Она пишет о том, что эта деятельность сделала ее злее. Выходит, что и деятельность была основана на принципах, которые противоречат гармоничной и развивающейсая жизни.

Основной ее деятельностью было обличение. Но я считаю, что открывать правду можно только в том случае, когда ты готов предложить пути выхода из этой «правды». И не просто предложить, а вести созидательную и конструктивную деятельность, которая позволит убрать из нашей жизни те нечеловеческие события, которые происходят в Чечне. Наталья Эстемирова была и на стороне боевиков и на стороне федеральных властей и кому как не ей следовало осознать, что причина кроется гораздо глубже нежели на стороне «врага».

А врагом она видела руководство России. Но давайте вспомним, что народ имеет то правительство, которое он заслуживает. И начать меняться нужно в первую очередь с себя. Жить с выстроенной системой ценностей, дарить окружающим свою любовь и красоту, а не жалость.

Спасибо еще нашим европейским коллегам, которые поощряли деятельность Натальи Эстемировой, вручая премии «Правильной жизнедеятельности».

Радость

Thu, 23 Jul 2009 19:45:37 GMT

23 июля. Вроде бы ни чем не примечательный день. Но сегодня в моей жизни произошло довольно значимое событие. Я раздал долги. Задумался тут и осознал, что это для меня первый день без долгов за последние девять лет.

Уже сейчас ощущаю мощнейший прилив сил. Закрылась довольно большая дыра, куда уходила энергия.

Спасибо

Прадед

Wed, 08 Jul 2009 19:53:00 GMT

Нашел в сети информацию про своего прадеда. Моя прабабушка с ним разошлась и дедушка не знал отца (и носил всю жизнь обиду на него за то, что рос без отца). Мне говорили, что он был комендантом Ленинграда.

Мы с Юлей назвали сына Семеном, совершенно не зная о том, что его прапрапрадеда звали так же.

Вот, что нашел ...

</a>

ГРУШКО Евгений Семенович

Родился в 1894 в г. Тарнов Холмского уезда Люблинской губернии Царства Польского (ныне г. Тарнув Краковского воеводства Польской Республики) в крестьянской семье. Русский. Образование низшее: четырехклассное училище. До 1915 учился и работал в хозяйстве родителей.
Участник Первой Мировой войны. С ноября 1915 писарь, а с ноября 1916 – военный чиновник 8-й инженерной дружины 45-го корпуса (Западный фронт). В сентябре 1917 дезертировал, скрывался от военного следствия в г. Орше Могилевской губернии.
С 12.02.1918 красногвардеец, одновременно – заместитель заведующего транспортным отделением Оршанского комиссариата снабжения и транспорта.
Участник Гражданской войны. С марта 1918 красноармеец, с мая 1918 – командир эскадрона, а затем – помощник командира кавалерийского полка РККА (г. Орша). С октября 1918 помощник коменданта, а с февраля 1919 – квартирмейстер 175-го полка 20-й стрелковой дивизии (г. Сызрань Симбирской губернии). С мая 1919 начальник хозкоманды 311-го (бывшего 175-го) полка 7-й армии (г. Петроград). С июля 1919 начальник хозчасти 11-го (бывшего 311-го) полка 6-й дивизии на Юденичском фронте. С октября 1919 уполномоченный управления 165-й бригады 55-й дивизии (ст. Шувалово Петроградской губернии). Участвовал в боях за Петроград.
С мая 1920 начальник Следственной части Особого отдела (ОО) 55-й дивизии (Польский фронт), а с ноября 1920 – начальник Секретно-оперативной части (СОЧ) ОО 55-й дивизии (г. Одесса). С июня 1921 начальник СОЧ ОО Харьковского губотдела ГПУ, с октября 1921 – особого отделения ГПУ 137-й отдельной Петроградской бригады (г. Харьков). С декабря 1921 помощник начальника ОО ОГПУ 24-й Самарской дивизии (г. Гайсин Подольской губернии).
С января 1922 начальник агентуры, а с августа 1922 – уполномоченный Информационного отдела (ИНФО) 5-го участка пограничного особого отделения (г. Проскуров Подольской губернии). С марта 1923 уполномоченный пограничного КПП Одесского порта. С ноября 1923 комендант участка Тираспольского погранотряда ОГПУ (г. Тирасполь Херсонской губернии).
В сентябре 1924—августе 1925 слушатель ВПШ ОГПУ в Москве.
С августа 1925 начальником маневренной группы и комендант 5-го Сестрорецкого погранотряда ОГПУ, с сентября 1926 – уполномоченный 7-го Кингисеппского погранотряда, с 12.10.1928 – уполномоченный-инспектор Отдела службы Управления погранохраны (УПО) ПП ОГПУ по ЛВО, с 1.09.1930 – помощник начальника 6-го Ораниенбаумского погранотряда ОГПУ по СОЧ. С июля 1931 помощник командира 22-го полка войск ОГПУ по СОЧ (г. Ленинград). С декабря 1931 начальник Ленинградской школы-питомника служебных собак. С марта 1933 командир-военком 43-го полка войск ОГПУ, а затем – 155-го полка войск НКВД Ленинградского округа (г. Повенец Карельской АССР). С февраля 1938 начальник Псковского погранотряда НКВД.
С 23.04.1939 начальник УРКМ и помощник начальника УНКВД по Ленинградской области по милиции.
С 1.08.1942 начальник УМ, одновременно – заместитель, а с июня 1943 – 1-й заместитель начальника УНКВД ЛО. Участник обороны Ленинграда.
С 18.04.1944 начальник УНКВД/УМВД по Львовской области. С 10.01.1947 заместитель начальника ГУМ МВД СССР.
7.05.1949 освобожден от должности с оставлением в распоряжении УК МВД СССР. 4.06.1949 уволен в отставку по болезни.
8.11.1955 Е.С.Грушко скончался.
Член РКП(б) с 1920, п/б № 0629957.
Награжден орденами:
- Суворова 2 степ. (8.03.1944),
- Богдана Хмельницкого 2 степ. (21.10.1944),
- медалями: «ХХ лет РККА (22.08.1938), «За оборону Ленинграда» (1943), «За победу над Германией» (9.05.1945), «ХХХ лет Советской Армии и Флота» (22.02.1948) «В память 800-летия Москвы» (20.09.1947);
- знаками Почетного работника ВЧК—ГПУ (XV: 20.08.1936), Заслуженного работника НКВД (18.02.1946).
Полковник (1937), старший майор милиции (2.04.1940), инспектор милиции (17.03.1942), комиссар милиции 2 ранга (4.03.1943).

Вл. Соловьев "Когда мир сошел с ума"

Mon, 29 Jun 2009 00:14:16 GMT

Посмотрел сейчас в Вконтакте (http://vkontakte.ru/video-257733_110852918) моноспектакль Владимира Соловьева. Довольно интересно, рекомендую. Мне нравится то, что этот человек старается общаться с людьми на равных - не впадать в оцепенение от статусности или ранга человека, находящегося рядом. Нравится попытка масштабно взглянуть на события.

Есть моменты, где я вижу ситуацию по-другому. Он часто произносит слово "вина". Он готов "виноватить" людей. Я бы употреблял слово "ответственность". Это не просто литературные придирки. Для меня это очень важно. Вина - это диагноз, ущербность. Когда же мы говорим об ответственности - мы подразумеваем урок, выводы и устремленность к дальнейшему совершенствованию.

Еще он употребляет такие слова как "спасение души". Задумайтесь - а зачем душу спасать? От чего спасать? Что мы сделали такого, чтобы нужно было спасаться?

Речи о библии и о Боге - это отдельная тема. Здесь просто отмечу, что он еще не вышел на масштабный уровень понимания и осмысления.

Ну и основное с чем я не согласен - это то, что он возводит в основную добродетель борьбу за справедливость. Во-первых, слово справедливость нужно использовать очень осторожно (а лучше вообще не использовать), так как правда у каждого своя. Справедливость - это суд, который приравнивает действие и воздаяние за это действие. Но сколько людей - столько и мнений. Ну а во-вторых, слово "борьба". Он сподвигает людей на борьбу, на сражение. Ну и получил в ответ сырое яйцо на свой смокинг. Идешь на войну - получишь войну.

Но я рад тому, что он развеивает всякие экономические и финансовые причины мирового глобального кризиса и начинает говорить о душе, о любви.

Ну а театральные неловкие ужимки - простительны :)

Sat, 09 May 2009 00:06:25 GMT

Я очень хорошо помню, когда в первый раз почувствовал уютность рядом с тобой. Я до сих пор не могу правильно выразить это чувство, но это не означает, что я его не испытал.

Мы в первый раз пришли к тебе домой. И ты меня поила чаем. Налила в чашку кипяток и положила туда чайный пакетик. Поставила чашку рядом со мной. И … рядом с чашкой поставила маленькое блюдечко для использованного пакетика. Вот. Маленькое блюдечко. В этом маленьком блюдечке я почувствовал что-то большое. Ты, наверное, даже не заметила этого. И, скорее всего, ты всем всегда подавала это маленькое блюдечко. Но для меня в тот момент это оказалось больше, чем внимательность и забота. Это было внимательностью и заботой, проявленной по отношению ко мне. В этом было что-то интимное, домашнее и направленное на меня. И это было сделано без лишних вопросов, естественно и непринужденно.

Ну, как еще объяснить? Вот ты встречаешь девушку. Она тебе нравится. Ты идешь рядом с ней, разговариваешь. Наверное, если ты себе задашь вопрос о том, нравишься ли ты ей, то ответишь положительно. Но ведь это вопрос самому себе. Ведь это не она тебе так сказала. Это всего лишь предположение. И вдруг, она говорит: «Давай не пойдем в метро? Давай еще прогуляемся?». И при этом улыбается, глядя тебе в глаза. Нравишься! Проявила. И что самое важное – она не сказала ничего типа: «ты – классный», «ты – не похож на других» или другую тому подобную пошлость.

Вот и это блюдечко. Ну, ведь к этому не подготовишься. Надо быть такой. Надо все чувствовать. Надо уметь растворяться в другом человеке. А когда это происходит естественно и легко, то как-то незаметно начинаешь чувствовать, что тебе хотелось бы понаблюдать за этой легкостью еще. И еще. И еще.

Wed, 06 May 2009 09:31:37 GMT

Началось. Приезжай. И как-то стало волнительно. Девять месяцев были долгими и мы, конечно же, не раз пытались представить как это будет. А теперь – вот она, реальность. Сел в машину. До роддома ехать минут 20-30. В машине играл Марк Нопфлер. Доехал до Новочеркасской площади и остановился на светофоре. Не выдержал наплыва эмоций. Зарыдал.

Рассуждения о том, быть ли мне рядом в этот момент были давно закрыты. Закрыты одним простым вопросом. Будет ли тебе легче, если я буду рядом?

Я постарался подготовиться. Читал статьи в интернете, книжки. Даже купил секундомер – замерять время между схватками.

Привет. Как дела? Да вот, рожаю. Улыбаешься, храбришься. Мне надо как-то узнавать тот момент, когда у тебя начинаются схватки. Давай придумаем кодовое слово? Давай, «абажур».

Абажур, абажур, абажур, абажур. Постепенно боли стирают с твоего лица улыбку. Доставляло неудобство еще то, что тебя попросили лежать, чтобы малыш развернулся лицом в нужную сторону.

Восемь часов пролетели очень быстро. В те моменты, когда меня просили выйти из палаты, я обзванивал родственников, ставил их в известность, просил мысленно поддержать. Интуитивно я чувствовал, что это очень важно и сильно помогает.

Малыш довольно крупный. Так и не захотел разворачиваться лицом в нужную сторону. Врач, тоже Юля, обращается ко мне. Возьмете на себя ответственность рожать самим дальше с непредсказуемым исходом или будем вмешиваться оперативно пока не поздно?

Хорошие вопросы. Нет, я конечно читал статьи в интернете. Даже пару книжек купил. И что, вы считаете, что этого достаточно, чтобы вам сейчас компетентно ответить на данный вопрос, слушая стоны любимой? Хорошие вопросы.

Где-то в глубине души, еще до родов, я опасался такого разрешения ситуации. Конечно же гнал эти мысли подальше, но они опять приходили. И вот, на тебе. Возьмете ответственность?

Постарался между схватками донести до тебя обстановку, посоветоваться. Где-то даже чувствовал вину за то, что мы приближаемся именно к такому разрешению ситуации.

Да, мы согласны на оперативное вмешательство.

Тебя повезли в операционную – в комнату через коридор. Меня, естественно, туда не пустили. Да я и сам бы туда не пошел. Жутко. Но очень хотелось быть рядом, держать за руку и говорить тебе слова. Прости, заяц, что меня там не было. Зато там было еще человека четыре или пять. Они молодцы. Тебя поддерживали. Анастезиолог – молодой парень, с пухленькими руками. Я почувствовал доверие к нему. Да, я ему доверял. Доверял тебя. Я помню, что это было осознанно.

Приготовления мне показались утомительно долгими, хотя заняли, наверное, минут десять. Сел на диванчик в коридоре за углом. Мысленно призывал все добрые силы, чтобы все было хорошо. Вдруг, крик. Он. Мой сын. Выскакиваю. Несут из операционной кричащего, синенького в родильную палату. Вот он, ваш сын. Все хорошо. А она? Все хорошо, сейчас занимаются ей, а мы с вами сейчас займемся малышом. Положили, вытерли, провели все необходимые процедуры. Надели голубой чепчик (я его потом стащил из роддома на память) и запеленали. Дали мне. Слезы. Радость. Сочувствие маме, которую сейчас зашивают.

У тебя голубенькие глазки. Ты сразу притих. И внимательно смотрел на меня. Мы с тобой остались вдвоем в комнате. За окном уже темно – одиннадцать часов вечера. Ты смотришь на меня. А я тебе рассказываю. Кто ты, кто я, где мама, куда ты пришел, как мы будем жить. А ты смотришь на меня.

Не дали мне остаться на эту ночь с вами. Ты так дрожала. Тебе больно. Все закончилось. Все хорошо. Я завтра утром приеду. Я люблю тебя. Ты – молодец. Ты – герой.

У нас с тобой родился сын. Я – папа. Ты – мама.

Tue, 05 May 2009 10:21:04 GMT

Ну да. Конечно же это было на Марсовом поле.

Мы с тобой стояли у вечного огня, лицом к Неве. А за нашими спинами спускалось солнышко. Оно было насыщенного оранжевого цвета. Ты стояла справа от меня и когда поворачивала лицо ко мне – солнышко светило в твои зеленые глаза. Мы молчали. Ну, может быть что-то и говорили, но внутренне мы молчали и наблюдали. Находясь в потоке бурных событий и перемен, настрадавшись вдоволь, уставши от жизни, мы вдруг оказались на песчаном островке, где больше никого не было. Было твое лицо и распущенные волосы, заколотые сверху. И мы стояли перед этим огнем, погрузившись в себя, и ощущали всем телом стоящего рядом человека. Я – тебя, а ты – меня. И радовались. И улыбались.

Нет, не было никаких мыслей о большом зарождающемся чувстве. Просто в жизни было очень холодно, а рядом с тобой – тепло. И вот мы тянулись друг к другу, чтобы погреться.

Вот именно тогда это и произошло в первый раз. Когда нам с тобой одновременно стало тепло. Мы оба запомнили этот момент и до сих пор вспоминаем. Мне кажется, что в этом и заключается самое большое счастье – вместе осознавать и проживать теплые моменты в жизни. Когда ты знаешь, что все, что ты сейчас увидел, почувствовал, вспомнил, ощутил – вот точно то же самое происходит и именно в данный момент с твоим родным, любимым и близким человеком. С тобой.

Именно поэтому нам с тобой так легко понимать друг друга без слов. И это не от запоминания привычек друг друга. Нет, это другое. Это когда любишь и растворяешься в любимом человеке. Я – в тебе, а ты – во мне.

Наша первая с тобой совместная покупка – это маленький кирпичик хавлы в шоколаде, завернутый в фольгу. Мы его купили на Гороховой улице. Почему же это так сильно врезалось в память? Да, наверное это действительно очень важно – первое совместное и согласованное действие. Смешно.

А в конце нашего первого свидания, внизу, на станции метро Садовая ты написала мне на каком-то клочке бумажки свой e-mail. И это было тоже очень тепло. У тебя, оказывается очень круглый почерк. Очень привлекательный. Даже можно сказать, что я о таком почерке мечтал. Не так мечтал, что садился и размышлял – какой же почерк мне нравится у девушек? Нет. Это было может быть один раз в жизни и очень быстро. В одно мгновение. Даже короче. Просто почувствовал, что такой бы почерк был бы очень близок мне. И даже если поглубже залезть в себя и честно признаться, то можно сказать, что я его люблю. И всегда любил этот почерк. Почерк, темные прямые волосы, смеющийся взгляд, глубину понимания вещей и эмоциональность. Я все это знал. Я все это любил уже давно.

</a>

Мужественность

Fri, 06 Mar 2009 08:51:43 GMT

ну ладно, с женственностью все понятно. Разобрались немножко :) Надо теперь под прицел мужиков подвести. С ними сложнее. Будет желание - помогайте.

Начнем с внешнего вида. Аккуратность, чистоплотность и опрятность позаимствуем у женщин. Ведь очень часто неопрятные мужчины получают эпитеты, которые далеки от понятия мужественность. Запах немытости может и ассоциируется с "мужиком" но для меня это также далеко от мужественности.

Безусловно, мужчина должен любить свое тело. Важно только, чтобы это не переросло в нездоровую "влюбленность" :)

Вполне можно предположить легкое эстетство в одежде. Хотя бы на уровне базовых знаний (например, допустимое количество и сопоставимость цветов в образе). Совсем не исключаю включения некоторой игривости в одежду. Например, яркие полосатые носки :)

Мне не нравятся несанкционированные включения волос: на шее, переносице, в носу и ушах. Одежде желательно быть чистой. В том числе и обуви. Хотя, некоторые женщины, насмотревшись фильма "Москва слезам не верит" уделяют избыточное внимание к чистоте мужских ботинок :)

С внешним видом пока все.

Равная внимательность к большому и малому. Вот такое общее определение. Касается всего. Для мужчины очень важно чувствовать контекст. ЗдесьИСейчасТамИВезде.

Пример. Земной шар мчится с большой скоростью в космосе, экономики всех стран мира проходят проверку на "качество", война в Афганистане привела к кратному увеличению производства героина в этой стране, пошел второй год президентства Дмитрия Анатольевича, строительство западного скоростного диаметра приостанавливается, пробок по дороге на работу стало меньше, в подъезде появилась новая консьержка, у твоей девушки появилась новая заколочка в волосах, горшки с цветами перекочевали с тумбочки на подоконник.

Повторюсь, высшем пилотажем будет уделение РАВНОГО внимания ко всему.

Мужественность - это хладнокровие, рассудительность. Это когда поступок человека вызван осознанностью, а не эмоцией.

Мужественность - это позитивный взгляд на мир.

Мужественность - это честность. И в первую очередь по отношению к самому себе.

Мужественность - это активность, умение брать на себя ответственность за происходящие события в жизни.

Мужественность - это умение общаться на равных с каждым человеком. Мужественность - это последовательность.

Мужественность - это ощущение свободы.

Мужественность - это умение мечтать глобально. Такие понятия как чувство юмора, великодушие, мудрость - это, как и у женщины - лишь вехи в развитии.

Мужественность - это умение опираться на свои взгляды, свою личную жизненную позицию.

Что такое сексуальность в мужчине - не могу сказать :) в женщине - понятно. В мужчине - ... не знаю. Честно. Это тоже наверное какая-то интегральная характеристика :) Ну и ... действительно, многое, что было описано про "женственность" имеет свой симметричный ответ с мужской стороны :)

Что такое женственность?

Thu, 19 Feb 2009 09:26:10 GMT

На днях с умным видом рассказывал девушке, что в жизни женщины - женственность - это самое важное. Признаюсь, говорил это не достаточно осознанно. За что и получил в ответ вопрос: а что значит женственность? Что значит каждый день раскрывать в себе новые грани женственности. С какой это стати мужчина осмеливается рассказывать женщине о женственности? И я, если честно, сел в лужу. Был не готов ответить на этот вопрос глубоко. Кстати, очень часто встречаю людей, которые так же как я произносят слово "женственность" в описании своего мировоззрения, но это слово из их уст ... звучит как-то не органично.

Вот и исправляюсь. Попытаюсь описать то, как я вижу женственность.

Можно, наверное, подойти системно к ответу - разбить проявления женственности на группы (в поведении, во внешности, в характере, как проявления отражаются на мне и т.д.), но я буду записывать их так, как они приходят на ум.

Итак.

Когда я соприкасаюсь с женственностью, то в моем теле появляются новые ощущения - где-то между шеей и грудью начинаешь ощущать что-то наподобие воздушной пробки, которая, растворяясь, со временем начинает растекаться теплотой по всему телу, превращаясь в умиление, легкий румянец и некоторую возбужденность. Пробуждается какая-то глупая активность. Но на душе очень радостно.

Аккуратность. Чистоплотность. Это понятно. Причем я вполне могу допустить включения некоторой рассеянности во внешнем виде. Например - хвостик только с одной стороны головы (важно только быть развернутой этой красотой в сторону мужчины ;)

Конечно же это чуткость. Настроенность на адресата, получателя этой женственности. Некоторое волнение. Конечно же развязность тут неуместна - ниточка между мужчиной и женщиной должна быть постоянно натянута.

Умение растворяться в мужчине, в обстановке, в ситуации. Тут, конечно, важна осознанность. Та осознанность, которой часто мне очень не хватает. Я проживаю день и забываю о нем. Женщина всегда помнит контекст. Не только куда ходили, какая была погода и какая одежда была на нас надета. Она помнит то, что было накануне, с кем и на какие темы велось общение, чем была загружена голова, что случилось после свидания и т.д. Мне это в женщинах очень нравится.

Любовь к своему телу. Избыточный волосяной покров на различных частях тела лучше исключить. Да, это не просто. Но это безумно многое значит. Для меня.

Аромат. Причем не обязательно духи. Важно носом чувствовать присутствие женского тела рядом. Это космос.

Безусловное уважение (как минимум) к каждому встретившемуся мужчине. Умение в каждом увидеть мужское - дорогого стоит.

Умение сочетать, органично увязывать безусловную радость общения с мужчинами с конструктивом. Тупо друг на друга радоваться со временем становится скучно.

Умение понимать/принимать мужчину, умение наблюдать за его мотивацией и демотивацией на что-то - бесценно.

Позитивный взгляд на жизнь. Переоценить эту черту невозможно.

Игривость. Чувство юмора (ему научиться невозможно, это просто веха, которая указывает на то, что человек достаточно чуток и внимателен).

Умение доверять(ся) мужчинам. Здесь важно прочувствовать тонкую грань и не удариться в простодушие. Закрытость отталкивает.

Умение от души и красиво (т.е. не вульгарно) хохотать.

Умение находиться в расслабленном состоянии.

Умение находиться в состоянии легкости и полета.

Умение делиться своей красотой с миром (мужчиной, женщиной). Просто быть красивой - не достаточно (можно нарваться на получение от злых языков ярлыка "вертихвостки" или "коварной женщины"). Важно уметь преподносить людям свою красоту. Наверное, тут необходима некоторая статность. Осанка.

Очень важно не продавать свою красоту (т.е. ожидая мгновенно получить что-то в ответ), а именно дарить и делиться. Это всегда чувствуется людьми.

Умение любить себя, свое тело. Знать достоинства своей внешности и ненавязчиво их подчеркивать.

Я испытываю очень большой восторг, когда замечаю то, что женщина умеет ухаживать за своими руками.

Умение подобрать себе обувь. Ни в коем случае не экономить на обуви :)

Мягкость и плавность движений.

Я являюсь противником губной помады. Женщину всегда должно хотеться поцеловать в губы. И здесь помада - это враг :)

Умение пребывать в романтичном состоянии ... как-то так:

Женственность - это понимание того, что мужчина расправляет плечи только для того, чтобы женщина прильнула к его груди ...

Женственность - это умение любой обстановке придать состояние уюта и комфорта ...

Конечно хочется, чтобы в женщине присутствовала масштабность ...

Когда женщина способна к самоиронии ... это сказка!

Очень важно, чтобы женщина относилась к своему ребенку как к своему другу, а не как к объекту воспитания ...

Женственность, это когда женщина умеет самозабвенно творить ...

Скромность ... делает женщину только красивее

Умение выстраивать с женщинами дружеские отношения ... а не быть в статусе заклятой подруги

Рождение ребенка делает женщину еще более притягательной для мужчины ...

Женственность - это умение постоянно пребывать в состоянии любви ...

Женственность - это начинать каждый день в состоянии и настрое как перед первым свиданием ...

Женственность - это сексуальность ...

Женственность - это развитая (и регулярно востребованная :) интуиция.

Женственность - это обостренная восприимчивость к прекрасному и чувство вкуса.

Женственность - это гибкость и компромиссность. Женственнсть никогда не спорит. Она всегда права. Ей не нужно это доказывать. А если чувствуется, что правоту не принимают, то это знак того, что мало женственности проявлено и важно ее проявить - уйти от спора мягко и красиво.

Женственность - это осторожность и осмотрительность.

Женственность - это, конечно же, органичная загадочность. Здесь, наверное, как и с чувством юмора - мы просто наблюдаем эту черту как следствие раскрытия определенного уровня женственности. Т.е. загадочности научиться нелья. Прокачать ее нельзя :)

Женственность - это когда ждешь домой любимого с работы

Женственность - это фантазия и мечтательность

Женственность - это вера в силу любви

Женственность - это отсутствие ложной скромности в проявлении любви

Женственность - это постоянное ощущение молодости и здоровья своего тела

Кокетливость, желание и умение понравиться мужчинам - черты, которые нарядно украшают женственность

все фотки взяты с фотосайта http://www.photosight.ru/

Летать

Thu, 12 Feb 2009 13:07:59 GMT

Когда вижу этот ролик - вспоминаю свои ощущения из снов ... (можно смотреть в полноэкранном режиме)

Сын

Thu, 12 Feb 2009 06:54:34 GMT

Сыну год и три месяца. Перемены в нем можно подмечать каждый день. Появляются новые движения, новые звуки, новые навыки, новые умения. Поэтому очень важно успеть отметить в нем каждый шажок - иначе завтра будет уже поздно. И вот сейчас он находится в том возрасте, когда он уже знает слово "мама". Но еще не знает слово "папа". И меня он называет мамой. Нет, я конечно же учу его говорить "папа", но тот момент, когда он меня называет мамой для меня очень трогателен. Ведь тем самым он выражает значимость меня в его жизни. И эта значимость равна значимости его мамы. Я очень счастлив.